#чтохотятсказатьдетинобоятся

Для продвинутой части моей аудитории очевидно, что родительские слова является якорными установками для многих детей, определяя их степень развитости или, напротив, ограниченности, перенося скрытые установки из прикладной ситуации во многие сферы дальнейшей жизни. Поэтому перейдем от теоретической части сразу с разбору практической. 

Вот эта фраза: ЕШЬ, ЧТО ДАЮТ. Разновидности: ЖРИ, ЧТО ПРИГОТОВИЛА / НОСИ, ЧТО КУПИЛА / РАБОТАЙ КУДА СМОГЛА УСТРОИТЬСЯ / ЖИВИ С ТЕМ, КТО СОГЛАСИЛСЯ / ДЕЛАЙ, ЧТО СКАЗАЛИ / Одна из самых частых, популярных фраз в родительской методологии воспитания и пипец какая сильная и вязкая программа на подавление внутреннего желания и ограничению развития. Идеальное орудие манипуляции для формирования человека среднестатистического советского податливо-управляемого. 

Убивает напрочь способности отстаивать свое я и формировать желания. Учит покорности, отказу от своего Эго, развивает подавленность, зажатость, неуверенность, деформирует личность, мешая развивать понимание истинных желаний. О целеустремленности и движении к истинным желаниям при таких установках вообще стоит забыть. Начинается с манной каши по утрам (ешь за маму, ешь за папу, но только не ради себя, любимого) и запеканкой в детском саду, которую ребенок, подавляя рвотный рефлекс, запихивает в себя, подвластный выбору старшего (далеко не всегда грамотного) и обремененный чувством страха, что накажут или будут ругать. Подкрепляется выбором за ребенка школы, кружка, среды обитания, одежды, увлечения. Закрепляется выбором за него ВУЗа, хобби, полового партнера, спутника жизни, места работы. Опалубка родовых, территориальных, классовых принципов и ограничений – как границы, за которые не стоит высовываться, иначе наказание и обструкция. 



Червяки могли бы жить в яблоке, груше и даже клубнике, но живут в навозе, потому что это есть Родина и так на роду написано. 



Финальное ведро, накрепко цементирующее это неповоротливое в своих ограничениях изваяние – раствор чувства вины: мы не можем себе позволить другого, ты предаешь желания мамы, ты идешь вразрез с принятыми установками, не стоит пробовать, у тебя не получится. Цемент, дающий прочный фундамент неудавшейся недоличности недопонимающей своих недоформированных желаний. Человек вроде бы по паспорту взрослый, но с точки зрения развития личности НЕ-ДО-ЧЕ-ЛО-ВЕК! Послушный болванчик, готовый СМИРЕННО ЖРАТЬ ТО, ЧТО ИМЕЕТ, и не готовый выйти из этой зоны безнадежного комфорта. Отправиться за приготовлением лучших блюд для себя, любимого – Боже упаси! "Полезные идиоты", как однажды обмолвился дедушка Ленин (из его трудов вычеркнуто). Единственная способность самовыражаться – транслировать фрустрационные напряжения посредством бытовых скандалов, истерик, алкоголя, психосоматических заболеваний и перекладывания ответственности на кого угодно, только не на себя. 



Каждый может быть и хотел бы жить иначе, но не умеет или, того хуже, уже не помнит, зачем?



Яблоко от яблони далеко не падает. В этом смысле сам родитель (мама, папа, бабушка) транслирующий такие установки в юную голову ребенка, позже подростка (взрослого, но недоразвитого ментально парня или девушку), сам однажды накушавшись не того, что хотелось, а того, что пихали, расписался в собственной беспомощности. Использование данных установок в воспитательных целях – однозначный показатель того, что сам родитель уже зачах, давно расписался в немощности и отказался от того, о чем когда-то мечтал. 



Формирование выученной беспомощности как стиль жизнь! 


"Мы не можем этого позволить". Потому что МЫ (твои родители) сами все эти годы выбирали не то, что хочется, а то, что дают. "Вы не можете, вот вы и ешьте то, что привыкли. Я попробую побороться за свои блюда в этой Вселенной!" Четкое понимание, что ребенок не есть вы. Вы не есть ребенок. Сепарация – такая, порой, мучительная, но такая спасительная как одна из лазеек для спасения. 

Лучшее, хоть и не педагогическое, а местами такое аморальное (Ах!) средство защиты: ТЫ ПРИГОТОВИЛ, ТЫ И ЕШЬ / ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, ТЫ И ЖРИ (НОСИ, ВЫБИРАЙ, ТЯНИ ЛЯМКУ). Я ИМЕЮ ПРАВО ВЫБРАТЬ СВОЕ (СВОЮ, СВОИХ). Для начала скажите это своим паттернам. Выньте голову из задницы своих удручающих установок и попробуйте сделать то, что давно уже от себя не ожидали: выберете то, что хочется. (Удивите завуча в свое голове).

Выберете то, что хочется вашему ребенку – отрезвляющий душ после похмелья покорного пойла.


Ребенок. Вон он рядом, с каждым днем новая лямка, новая несвобода ложится на его хрупкие плечи. Если папа бурлак, мама бурлак, каждый из которых десятилетиями тянул лямку недоразвитости желаний, чему они могут научить родившееся в их роду чадо? Любить тех, кого смог, а не тех, кого хотел (слюбится, стерпится). Голосовать за тех, за кого надо (родину не выбирают). Покупать не то, что нравится, а то, на что наскреб денег (куда нам с калашным рылом в суконный ряд). Работать не там, куда стремился попасть, а там, откуда пока не выгнали!!! (смайлик с перекошенным от отчаяния лицом).


От осины не родятся апельсины? Родятся. Еще как родятся. И апельсины. И абрикосы. И даже персики. И даже фэйхуа. Просто, видимо, вы не та осина.


Оденьте кислородную маску сначала на себя, потом на своего ребенка. Перефразируем известнейшее. Снимите лямку сначала с себя, потом... 


Ребенок вон, уже побежал, такой счастливый и такой... свободный. Радостный, потому что понимает, куда и зачем он хочет.


Бросьте свои лямки ограничений, кандалы чужих инструкций и установок, бремя своих неудач. Бегите с ним. 


Если, конечно, он будет не против...