Главная » 2011 » Июль » 31 » Боль - это боль. Как ее ты не назови
00:01
Боль - это боль. Как ее ты не назови
Не хочу заниматься ни самобичеванием, ни самоумилением, но нет на этой планете человека, которому бы ни разу не делали больно. И нет человека, который бы сам не сделал больно. Нет, разумеется, если спросить нас о нас же самих, то мы все в собственных глазах сплошь адекватные и мудрые. Куда же остальным до нас? Но, говоря на чистоту, у меня, например, есть масса людей, при имени которых мне хочется спрятаться в домик и не высовываться. Одна мысль о том, что этот человек может неожиданно оказаться со мной в одном месте пространства, вызывает у меня, мягко говоря, отсутствие вдохновения. И чем глубже боль, принесенная им, тем больше у меня к нему претензий и упреков. Это такой закон - чем сильнее причинили боль, тем он более такой и рассякой!

В свою очередь, уверяю вас, есть десятки, а, может быть, и сотни людей, которые при моем имени, при моем образе хотели бы перекреститься и сказать «Чур меня!» (в простонародье именно это и называется «чураться») И каким бы я не был в своих глазах адекватным, мудрым, заботливым и гибким, глаза других на меня возможно вообще не хотели бы смотреть.


Думаете, с вами другая история? Как живой человек из крови и плоти я вполне допускаю, что вы – полное совершенство и ни у кого при вашем имени не возникает изжоги. Но как психолог, огорчу – среди читателей этой заметки не найдется ни одного человека, к которому бы все относились одинаково положительно. Да! Да! Уверяю!


Но я отвлекся. Я вообще-то начал о чувстве боли, которое нам причиняют всякие там нерадивые личности, специально или не осознанно. Боль эта живет в нас, обида если не множится, то тлеет и вынуждает нас держаться от некоторых обидчиков по-дальше, а о некоторых вообще требует забыть, поместив их имена, образы и все, что с ними связано, в дальний чулан подвала памяти. Боль рано или поздно порождает обиду, обида - страх, убивая любовь и все, что росло в сердце чистого. От человека хочется уйти, но это чувство боли никуда не уходит до той поры, пока время, якобы, его не излечит, но, по сути, время только учит нас спокойнее на этого человека реагировать, а боль как тлела угольком отчужденности, так и тлеет. И вот тут-то самое время бы нам с вами себя пожалеть и сказать, какие они растакие, а мы вот такие распрекрасные. Но, как и было сказано выше, они то думают о нас то же самое. Они-то при воспоминании о нас тоже нет-нет, да чувствуют, как щемит сердце или накатывает негодование.


К чему я веду весь этот спич? Дело в  том, что у некоторых людей (говорю это уже, слава Богу, не столько на своем примере, сколько на опыте моих практик с пациентами) наступает такой момент, когда они начинают оценивать собственный действия не только с точки зрения интересов своего Я, но и с точки зрения, так называемой, экологии отношений.  Хотите верьте, хотите нет, но стало последнее время довольно много сознательных людей, которые не только задают себе вопрос кто Я?, а все чаще спрашивают себя – какой Я? с точки зрения близких своих: любимых, друзей, детей.  Не смотря на растущий цинизм и эгоизм поколения таких сознательных не мало и все они спрашивают, а как сделать так, чтобы перестать испытывать вину перед теми, кого обидел, огорчил?

 
Если их близкие живы, находятся недалеко и есть возможность с ними встретиться, поговорить, хотя бы позвонить, я делаю все, чтобы засыпать эту брешь взаимного отчуждения и дать возможность войти еще раз в одну и ту же реку отношений. Но бывает настолько поздно, что второго человека попросту нет. Или прошло слишком много лет.

В восточном мистицизме есть учение о Кама-локе. Согласно этому учению, когда мы умираем, каждому человеку дается возможность снова пережить каждую мысль, когда-либо продуманную, каждое слово, когда-либо сказанное, каждое действие, когда-либо предпринятое, но не с нашей точки зрения, а с точки зрения того человека, на которого они повлияли. Другими словами, в этой жизни мы уже испытали некоторые чувства, которые испытали когда думали, говорили или делали нечто. А теперь мы получаем опыт того, что ощущал другой человек в каждый из этих моментов. Мы приобретаем чувствование того человека, на которого влияли наши мысли, слова и поступки. Мы получаем возможность почувствовать его боль, досаду, радость или печаль, вызванную нашими мыслями, словами или действиями. И прочувствовав еще раз наши мысли, слова и действия, но уже через чувства других людей, наша душа принимает решение, что из того, что она делала в этой жизни ей забирать в другие жизни, а что она больше никогда не будет делать, потому что это негативно влияет на душу другого.

 
Восточные философы, как им и подобает, как всегда ленивы и оставляют самую работу на следующие жизни. Еще бы, с их реинкарнациями и множественными жизнями работа над собой может быть отложена перевоплощений эдак на пять-десять.
 
Для тех, кто не совсем исповедует религию многочисленных перевоплощений или попросту не верит в другие жизни, но очень хочет стать чем-то более совершенным, чем просто самодовольным эгоистом, подскажу еще одно учение. Называется оно НЛП (нейро-лингвистичекое программирование). Опустим подробности. В этом новом направлении психологии существует техника, которую специалисты между собой называют «трехпозиционкой». Я, лично, обожаю эту технику, хотя знаю несколько личностей, на которых знание трехпозиционки не повлияло никоим образом, а убеждение «Я – женщина, потому могу говорить, как вздумается» стало основным постулатом любой коммуникации. Но сейчас не об этом…

За каких-то полдня благодаря трехпозиционке вас научат смотреть на свои слова (фильтровать базар) и действия (махать граблями) не только со стороны того, на кого это нацелено, но и с точки зрения некоего мистического наблюдателя, который даст истинную оценку вашего поведения, подскажет мудрые советы. И хотя трехпозиционка нацелена, в основном, на улучшение коммуникации с нынешними вашими партнерами, для исправления косяков прошлого она при определенной сноровке тоже канает.

 
Ну а теперь для всех остальных, кто не хочет ждать перевоплощений или трудиться, постигая основы новых психологических течений.

Ложитесь вечерочком на кровать, расслабьтесь и вспомните того, кто когда-то был вам близок и дорог, а сейчас в силу вашей обиды на него (нее) стал чужим и негативным. Или вспомните тех, кто по прежнему рядом, но кто был с вами настолько долго, что наверняка у них в сердце на ваш счет запасено тоже некоторое количество негодований. Вспомните ярко-ярко ваши ссоры, ваши скандалы, ваши выяснения отношений. Понятное дело, вы прекрасно помните, что вы чувствовали в те моменты, минуты, дни. Но теперь представьте, словно вы входите в тело того (той), с кем ругались, на кого обижены или кого до сих пор считаете не правыми и жестокими. Представите, как вы входите (влетаете, вливаетесь) в их тела. Отправляясь в них, оставьте на кровати свои ощущения, свои обиды, свои оправдания и свою правоту. Станьте ими. Ничего не думайте, ничего не решайте, просто чувствуйте. Чувствуйте, что чувствовали они, когда вы говорили свою часть диалога, когда вы произносили свои оскорбления, когда вы делали свои поступки, когда вы исполняли свою роль, что чувствовали они. Почувствуйте это за них. Просто чувствуйте. Ни в коем разе во время этого чувствования не приписывайте им этих пресловутых – он (она) сам виноват, он (она) первый и т.д. Чувствуйте, как чувствовали они, когда вы говорили им обидные вещи, вы делали неблагоприятные поступки, вы думали о них гадости. Не занимайтесь самооправданием, малодушием, самообманом, которым вы занимались все это время, уверяя себя, что, якобы, это они виноваты, а я такой чистенький и ничего такого не делал. В вас в тот момент было не меньше негатива, чем в них. Просто вам выгодно было думать, что это не так. Но сейчас не рассуждайте, просто чувствуйте чувства того человека. Просто чувствуйте. Ему (ей) тоже было больно. Ему (ей) тоже было обидно. Ему (ей) тоже было холодно и одиноко. И ему (ей) тоже хотелось вас судить.

Но только
теперь вы их судить уже не будете, потому что вы почувствовали их чувства во время ваших слов, поступков и мыслей.

Ложитесь спать в своем теле. Ложитесь спать в своих ощущениях. Потому что если вы правильно сделали этот переход в чувства другого, если вы взаправду прочувствовали за него реакции на ваши слова и поступки, то вы уже больше не сможете никогда судить его. Вы больше не сможете заниматься тем, чем занимались дни, месяцы, годы напролет – обвинять его в том, что он виноват в вашей боли. Потому что если вы честно все прочувствовали, вы теперь знаете, что и
вы в его боли точно так же виноваты. Если вы все правильно прочувствовали, значит вы теперь знаете, что чувствовал он (она), а если вы знаете, что он (она) чувствовал, то уже не осудите.

Ложитесь спать. Я очень надеюсь, что после этого вам захочется сказать что-то теплое и нежное тем, кому вы делали боль. Уверен, если вы все правильно сделали, то всем, на кого вы злились до этого и кому приписывали вину за свою боль, вы захотите отдать часть тепла, потому что теперь вы знаете как и им было больно из-за вас. Может быть вам даже захочется бросить все и нестись сквозь годы и расстояния к тому человеку, чтобы обнять его и дать понять, что вы зря его судили? Возможно. Иным можно позвонить, к иным примчаться, но как быть с теми, кого уже никогда не будет рядом? Как быть с теми, кто ушел дорогами Звезд на окраину мира и больше никогда не вернется в наше время и пространство? Ведь они ушли с той болью, которую вы им причинили. Как подарить им тепло, чтобы заполнить ту часть души, которой было больно?


Ложитесь на кровать, закройте глаза, вспомните имя того человека, боль которого вы чувствовали и просто пошлите в это имя, в этот образ тепло. Уверяю вас, как бы нелогично это звучало, но и после ухода из жизни душа того, кому вы сделали больно, примет ваше тепло. Не надо одевать на себя тугие и колкие венки, не надо всю жизнь корить и убивать себя, что прошлого не вернешь. Вы знаете, какую боль вы принесли. Теперь вы можете принести такое же тепло. Просто отправьте это тепло из себя, и это станет равноценной заменой той боли, которую вы сделали.

 
Ложитесь на кровать, а завтра попробуйте вспомнить еще кого-то, на кого вы особо злы и кого судите за то, что он причинил вам боль. Теперь вы знаете, что завтра делать с болью, которую вы оставили в них:)

P. S. Вы теперь знаете, что вы тоже делаете больно. Вы теперь знаете, как это исправить. И если те люди, на которых вы держите обиду, еще есть в этом времени и пространстве, поспешите. Уверяю вас, лучше поцеловать человека, который вас обидел, в губы, чем посылать ему поцелую к звездам. Ведь рано или поздно у вас наступит желание компенсировать его боль своим теплом. Бог, конечно, подарит тепла всем, но не всю же жизнь перекладывать ответственность за свое невежество на какого-то там непонятного Бога.
 

Не ждите, пока станет слишком поздно.
Поделиться:
Категория: Псих FUCK | Просмотров: 3689 | | Теги: людское, Люди, он и она, прощение, психология, психология взаимоотношений, боль, Любовь | Рейтинг: 4.5/8
Всего комментариев: 3
3  
Cергей, спасибо за статью.
В отношении ушедших в мир иной я так и поступлю, потому что да, причиняла боль и сейчас чувствую за это свою вину и полностью осознаю это.

Но в настоящем у меня сложилась другая ситуация, очень для меня мучительная. Постараюсь описать коротко.
4 года назад побывав в отпуске в Барселоне, познакомилась с русским мужчиной и влюбилась в него без памяти. При чем инициатором отношений был он. Был очень нежен, внимателен и заботлив со мной. Затем я уехала домой в Питер, но душа рвалась назад, к любимому. Правда любимый меня не звал приехать к нему, общался со мной по скайпу просто как друг. Но я уже "залипла", мне казалось, что я приеду, и все повторится как в те прекрасные дни моего отпуска. Через полгода я решилась, уволилась с работы, оставила семью (отца и взрослого сына) и примчалась в Барселону.... Но наткнулась на вежливую стену отчуждения со стороны моего любимого мужчины. Жить к себе он меня не звал, в гости приглашал редко, ссылаясь на вечную усталость на работе и занятость. Не буду описывать мое устройство жизни в чужой стране без документов и без знания языка, отмечу только, что у меня все получилось самостоятельно и с работой и с жильем и даже друзей хороших нашла. Вот только человек, из-за которого я сюда приехала, вел себя очень странно. Вроде встречаемся, вроде и спим иногда вместе, но с его стороны это выглядит как обязаловка какая-то, одолжение мне. Он ни разу не высказал своего ко мне отношения, хоть я ему и призналась, что люблю его и пыталась с ним объясниться. В ответ была тишина. И на все мои нежности в ответ тишина. Нет, я не досаждала, не навязывалась. Он сам звонил, приглашал куда-нибудь, но очень редко. Вел себя чисто как друг, никогда не выражал никаких чувств. А я все ждала хоть какой-то реакции на мою любовь. Так я мучилась 3 года. Я поняла, что ничего не получится, что ждать бесполезно. Сейчас я уезжаю домой, в Питер. Уезжаю по семейным обстоятельствам (болен отец). Я ни в чем этого мужчину не виню, не случилось полюбить, значит не тот я для него человек, и он мне ничего не обещал и ни в чем никогда не обманывал, не давал никакой надежды. Все были мои иллюзии. Мы с ним ни разу не ругались, не повысили друг на друга голоса, никак не оскорбили друг друга. Но мне очень больно! Больно от несбывшихся ожиданий, от того что не сложилось. Как пережить эту боль? Если я обижена, то только на себя и злюсь на себя, что мне никак не справиться не прекратить думать о нем. Помогите мне советом, как пережить эту боль?
Ответ: Света, здравствуйте.
В двух словах вам не поможешь. Если будет желание решить это проблему более серьезно, найдите меня вКонтакте или приезжайте в Москву, поработаем над вашей проблемой. Хочу вас расстроить, она очень типичная, поэтому не стоит из-за нее усложнять себе судьбу.
Вот типичные ошибки, которые привели вас к этому приятном ощущению:
1. Вы сами пишите, что больно от не сбывшихся ожиданий. Золотая формула разочарования звучит так: ожидание минус результат. Разница между тем, что мы ждем и что получаем и есть тот негативный осадок, который остается на душе.
2. Нет ничего эгоистичнее любящего человека. Любящий в своей любви иногда на столько слеп, что забывает спросить своего партнера - а нужна ли ему такая любовь, ответственность и т.п.
3. Не надо путать любовь в отпуске с любовью всей своей жизни. Уж сколько раз твердили миру - не возвращайтесь туда, где было хорошо... Сказка, которая получается на 2-3-4 недели на курорте не бывает всю жизнь... Иллюзия! Ну, или, скажем, это надо обоим постараться, чтобы вся жизнь была сказкой...
4. Вы так же написали, что благодаря этому мужчине нашли работу, друзей и т.д. Вот и воспринимайте этого мужчину как некого посланника судьбы, который помог вам сменить окружение, место жительства, наверняка поменять социальный статус, выучить язык и посмотреть новое общество. В общем, посмотрите на свою историю как на маленькое приключение, из которого вы получили новые знания, новые ощущения и новый опыт. Так будет легче... А мужчину воспринимайте, например, как интересного, обаятельного экскурсовода, гида, который всего-лишь увлек вас на интересное путешествие...
5. Ну, а что забыть не можете? Тут несколько вариантов - найдите новую любовь, сильнее, ярче, но судя по той информации, которая у меня есть, скорее всего это будет очередная иллюзия, вы вряд ли готовы к настоящей любви. Второй вариант - есть пара техник, благодаря которым вы через месяц не вспомните даже имя этого человека. Это очень эффективный способ, но искусственный. Он решает проблему, но не оздоравливает душу. И третий вариант - самый сложный - любите и благодарите этого человека, вспоминайте, наслаждайтесь теплыми воспоминания, но не омрачайте душу негативом. Благодарите судьбу, что он был и что он где-то есть, живой, ходит, дышит, возможно кого-то любит... Даже если и не вас... Любите и вы его. Для того, чтобы любить, не обязательно подчинять обстоятельства своей воле... Если вы его по настоящему любите, подарите ему счастье... Может быть его счастье в вашем отсутствии??? smile И обязательно оглядитесь по сторонам... Наверняка у вас в окружении есть люди, которым так же нужно ваше внимание, как вам - внимание вашего гида... Обратите свой взор к ним.
6. Самое важное. Вы несколько раз использовали слово ВИНА. Думаю, вот тут кроется основная ваша проблема. Это уже разговор более серьезный и детальный, а остальное, о чем вы написали - лишь следствие...
Извините, если что не так. Если что-то так, пишите...

2  
бывает что уже и не исправишь ничего, берегите
Ответ: Исправить можно всегда. Было бы желание...

1  
Сережа, как же ты сейчас прав!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Выберите раздел
Псих FUCK [26]
Что мы делаем с мозгами своими и близких нам людей... О психологии, то есть.
Я там был, чего тока не пил... [32]
Что видел и чего взгляд моего фотоаппарата коснулся
WEB серфинг [8]
Из 1000000000000 сайтов рекомендую эти!
DANCERUSSIA.ru [22]
ВсЁ, что движется... Простите, танцует...
Новые фото
Рекомендую
Интернет-магазин



Корзина
Ваша корзина пуста
мои книги
ВКонтакте
Интересуюсь знать
Как жизнь?
Всего ответов: 8
ТАНЦОРАМ!!!
Статистика
Отзывы: 81
Фото: 72
Афоризмы: 38
Тексты: 174
Публикации: 173
Товаров в интернет-магазине: 24
Гостевая: 1428


Яндекс цитирования